Los Errores Pueden Hacer Que Vuelvas A Soñar...

Tilin... Tilon... Colita de Raton.

2008-01-21T17:04:00.000-02:00

Es la primera vez que coloco un punto final a un titulo de entrada y eso unicamente se debe a que esto se acaba...

En este blog dije muchas cosas, jamas fui tan explicita como hubiese querido o como debi haber sido, pero sirvio de desahogo.

Hoy me siento bien, no ando derramando sangre por la vida, ya no lloro tan seguido.
Quedan pocos amigos pero se que estan, asi que ya no me preocupan los demas.

Hay sueños estancados, pero no me apura, se que mi momento vendra, ya no lo persigo lo espero.

Ahora me muevo con autonomia, esa que no tenia.
Ahora hago las cosas por mi. (y no por ti, no sabes cuanto me agrada eso)

Tengo un hombre que me ama. Un hombre que es mucho mas hombre que todos los que alardean de serlo.
No lo cambio por nada, no lo presto, no lo arriendo. Es mio, es mi parte del aire.

Eso, y solo si tal vez me quieres volver a leer...

http://solositalvez.blogspot.com/

Dulce o Travezura...

2007-10-31T16:42:00.000-02:00

Lejos elijo travezura, que por lo demas ni siquiera se como se escribe, pero hoy la travezura me la hicieron a mi.
Tengo que grabar hoy a como de lugar un cortometraje, para el cual no tengo guion ni locacion, ¿como ven eso? yo al menos lo veo horrible, mal, desastroso!!!... No se que voy a hacer, no es mi deseo echarme un ramo, menos cuando he tenido un año relativamente bueno como este.
No pienso trabajar mas con gente de mierda, y cuando digo mierda es por que se merecen mas que eso, los imbeciles como ya estan cagados y saben que no van a lograr ser mas que unos "apretateclas" les da lo mismo si pasan o no los ramos... BASURA!!!
En fin, hay que sacarlo, como sea.

...

2007-10-01T12:57:00.000-03:00

Han pasado casi cuatro meses de que no escribo en este blog, ni en ningun otro. Si con decir que hasta el egolog lo tengo medio muerto, pero todo tiene una razon y esta vez es una razon muy poderosa. En los capitulos anteriores (ja) todos leian como esta pendeja se entregaba a la vida sin tener muy claro para donde iba su rumbo, se enamoraba tan facil como se desenamoraba y nunca estaba feliz, siempre buscaba una escusa para estar triste o tirando mala onda. Pero creo que de apoco eso se acabo, no es que este mamona, pero de verdad hoy en mi vida siento amor, de ese dulce, del que no hace que me ultraje o que me golpee, es algo solido sobre nubes color malva, es ilogico pero prefiero un algodon de azucar que un edificio gris acompañado de cachetadas.

Colapsada...

2007-06-06T19:27:00.000-03:00

Estoy cansadisima...
A veces siento que estorbo...
Repito estoy cansada...
Mmm, estoy en el metro parada como una idiota...
No me debi tomar esa chela...
Maldito alcohol...
Mmm...
Colapso total...
¿Quién dijo que ser directora de iluminacion era facil?

Mañana Direccion de fotografia...
Si no fuera por que vamos a recrear una escena de "THE WALL" me quedo en mi casa...

Estupida...

2007-04-09T18:45:00.000-03:00

Lo mas probable es que no sea una tipa inteligente, si no mas bien del montoncito, de ese que siempre esta pendiente en un esquina y que de vez en cuando hace algo brillante.
Este ultimo tiempo no ha sido asi. Solo permanesco en el monton esperando que las cosas sucedan por arte de magia y realmente ni el mago Oli me podria ayudar ahora.

Despues de mi notable carta (anterior entrada) me siento la mina mas estupida del mundo.
Era obvio que el se iba a dar cuenta!, como nadie me lo dijo?????.

Sigo actuando por instinto, aun no asumo que NO soy un animalito, tengo un cerebro que dicierne, al menos eso es lo que me dice la gente.

Bueno, tengo un poco de penita, pero nada mas. Lo malo es que el poco de penita a mi y mi corazon Portisheriano, lo caga rotundamente.

Carta a Mi Felicidad Angustiosa...

2007-04-08T15:32:00.000-03:00

Felicidad angustiosa:

Desde el día que reconociste mi presencia en este mundo, tu te transformaste en el mío.

No dejo de pensar en ti, todos los momentos te pertenecen, aunque suene ilógico, aunque suene desquiciado.

Sueño con tus manos abrazándome cuidadosamente, respetando cada rincón como nunca nadie lo hizo antes.

Anhelo tu cara y acariciar los espacios como si fuera un cristal a punto de explotar.

Pero mientras, solo me quedo con la fantasía, con mi corazón latiendo a mil por hora cuando te recuerdo o estas un poco cerca.

Me quedo con mi risa estupida y repentina.

Me guardo mis manos húmedas de tanta ansiedad.

Y, ¿te digo? Si sigo así, tendré la ulcera mas feliz del mundo.

Felicidad angustiosa, si lo lees y te sientes identificado, por favor, no te asustes, solo quería decir que me gustas de una manera mas bonita.

Mil besos…

Doll Parts.

Una Noche Mas...

2007-04-03T17:46:00.000-03:00

Entre al IP hace un rato ya y no he dado aviso de ello.
También tuve unas “entretenidas” vacaciones y no publique nada de ello.
Pero de lo que no dejare fuera es lo que me paso este último viernes.
Placebo.
Segunda vez en Chile y yo los tenia que ver a toda costa, claro que el mismo día del concierto a las 20.00 horas el panorama no se veía muy promisorio.
Pero papi Soto(1) se rajo con la entrada, luego de una serie de torturas psicológicas.
Partimos en el grillo(2) todos, parecía familia disfuncional.
En la parte de adelante Soto y Carlos Cid, atrás Karola, yo, Mauro. Si, el burro va delante, pero lo puse en orden.
Llegamos a un mundo que yo no conocía, el barrio donde esta San Carlos de Apoquindo, la dura, me apune…
Nos bajamos del auto y Claudio Valenzuela dice: “Chao, gracias”. Como ninguno de los del auto quería ver a Lucybell, yo cague.

Un paco FLAYTE le quito la botella a la Karola y entramos al fin.

Esperamos mucho, pero sirvió, converse con mucha gente, Nacho Lira (que quería carretiar a toda costa) JP Henríquez, Rafa, quien mas????... la memoria es frágil.

Placebo atropello con todo, pese al poco publico. Dos pantallas a los costados que mostraban el directo del concierto y tres pantallas al fondo que mostraban simultáneamente imágenes que mostraban fielmente el concepto estético de placebo.

Al terminar, un verde croma se apodero de las pantallas dio un “no more”.

Soto empezó a llamar y nadie lo pescaba, yo sabia que se iba a enojar, pero como nadie me escucha…

Fotos con “mente enferma”(3), risas y carretes que creo yo nunca fueron hicieron que pasara lo que yo presentí, Soto estaba un “poco” enojado, pero se le paso rápido.

Me baje del grillo en P. de Valdivia con Providencia, eran 11.45 y me puse a esperar una transantiago, y, ¿adivinen? Pasó!

Llegue a la 01.00 a mi casa muerta, pero feliz. Y un poco más feliz por otra cosa, pero tal vez eso después lo cuente.

(1) personaje que se hizo cargo de mi dentro de la radio y desde ese día su karma
(2) auto de soto, verde eléctrico
(3) nuevo icono emo, más patético que yo cuando escribía mis textos suicidas.

How dirty Girls Get Clean...

2007-03-14T18:00:00.000-03:00

Nuevo Disco De Courtney Love...

Los Regalos...

2007-02-18T20:21:00.000-02:00

¿Cómo creer en la vida si no te da la oportunidad para creerle?
¿Será que los regalos no se pueden disfrutar sin lágrimas rodando por los poros dilatados por las emociones expulsadas?

Quiero que sonría de nuevo
Quiero que este corazón se ensanche al sol
Quiero que el alma se parta en dos y estalle como dos espejos agotados por la edad.
Quiero que la lluvia esta vez sea de margaritas y perfumen el camino.

Deseo que la bestialidad del amor arañe al desamor y le saque la sangre que se necesita para volver a sentir pasión.
Deseo que los vientres hagan cuna y protejan de cualquier maldad o simplemente de cualquier ser humano a las niñas hermosas que para sus oídos solo hay silencios interminablemente calidos.
Deseo que los hombres rasguen sus manos con todo lo roto y desde hay fabriquen un regalo por cada alma que ultrajaron.
Deseo que lo simple no sea complejo.

Impongo en mi vida una sonrisa diaria.
Impongo que en tu regazo no caigan lágrimas.
Impongo que solo besemos lo que amamos.
Impongo que tu mar de sentimientos ya no tenga tanto sabor a sangre.
Impongo tener una vida limpia.
Impongo tener tan solo una vida.

Impongo, deseo, y quiero…
Pero a fin de cuentas, ¿Cuándo amo?
Siempre me doy cuenta que amo cuando es demasiado tarde.
Esta vez, por favor, despiertame temprano, tan solo quiero abrir los regalos con el primer rayo tibio de sol.
No me hagas esperar más.

Abrazame...

2007-02-12T14:04:00.000-02:00

¿En que crees cuando todo va mal?
¿en nada?
¿en Dios?
¿en la familia?
No me vengan con estupidecez.
En ese momento solo crees en la muerte.
En la sangrienta y esperanzadora salvadora de almas.
Pero, ¿Qué?¿no tienes el valor?
Tranquilo, yo también estoy aquí escribiendo esto, tampoco he valorado el placer de dejar de respirar.
Imagina solo por un instante tus fluidos mas íntimos y escondidos rodeando tus brazos, tal vez tu ingle y de ahí a tu pierna.
Que orgasmo mas intimo.
Que suspiro mas sincero.
Abrázame color carmín y no dejes que vuelva.

Vida En Rosa...

2007-01-11T18:41:00.000-02:00

Estoy buscando trabajo ya hace mas de un mes, ¿que he encontrado?... NADA.

Acabo de mandar un mail a Lomiton... si, cai en lo mismo, pero necesito ese computador, deseo ese computador, es tan importante como un objeto de admiracion sexual. Lo quiero ahora, lo quiero ya.

Siempre obtengo lo que quiero, tal vez eso me tenga un poco frustrda.
Quiero tantas cosas que en este minuto, pero no quiero transformar este blog en uno erotico, (sorry Eros) la verdad es que nisiquiera se porque escribo, solo tiro letras al aire, que espero alguien escuche, o mas bien las lea...

Perdiendo mi juego favorito....

2007-01-05T19:10:00.000-02:00

Mi demonio.
Mi karma.
Mi eterno dolor.

Nunca fui lo suficientemente buena como para acompañarte.

Nunca linda.
Nunca delgada.
Nunca cool.
Nunca loser.

Siempre insegura.
Siempre enamorada.
Siempre ultrajada.
Siempre tuya...

Demonio celestial, en que momento te abri las puertas virgenes de mi monumento, para que lo ensangrentaras y basurearas, con ese amor a cuartos, escondido, clandestino, morboso e infantil.

¿Qué me diste pecado perfecto?

Impaciente espero venganza.

Cagazo y Mas Cagazo

2006-10-02T11:25:00.000-02:00

Este fin de semana tuvo sonidos acidos.
PJ Harvie lloro en mi oido.
Yo lloraba junto a ella.
Ya tengo claro lo que voy a hacer con mi vida, pero ¿aceptaran los que estan en mi vida la decicion que tomare?

De ABC1 a E...

2006-08-21T10:54:00.000-03:00

El dia sabado carretie como hace tiempo no lo hacia, sin alcohol.
Parti a las 21:00 hrs en el Cachafaz en Providencia, el debut de mi mejor amigo como humorista.
Su profesor es Jose Miguel Villouta. Un tipo, inteligente, guapo, pero Gay. No todo es perfecto.
Totalmente ABC1 el carrete, minas rubias donde miraras, pero... ¿Se han dado cuentra de que las cuicas no tienen frio?... Andaban con poleras de verano y no sentian frio!... en fin, y no lo entiendo, son tan flacas... Y no sienten FRIO!!!!

Despues de estar carretiando con Viollouta y sentirme Shuper por un par de horas, termine en Bellavista, en un local llamado ¿¿¿¿¿masitas??????, teniamos hambre, no juzguen.

Teniamos entrada gratis a la ex- Oz. Que mas daba, fuimos no mas. Una paja. Tributo a RUSH Y PINK FLOYD.
Excelentes musicos, pero con el humor que andaba... imposible.

Salimos de ahi. (gracias). El frio era terrible.

Partimos en el auto de no se quien, hacia no se donde.

Llegamos a la gran av.

Providencia * bellavista * gran av. * La cisterna * Los Morros *

Que mas puedo pedir????? fue un recorrido multi social.

El ultimo lugar que visite, ya putiando por el desagrado que me producia, fue " DONDE MIGUELO" en la cisterna.
Rancio... por decirlo menos, sus señoritas de buena presencia parecian travestis de la san camilo!!!!!

En fin, yo y mi coca-cola. No pescaba ni lo que hablaban.

Termine a las 5:30 AM, jugando PS1 con el mono... se pico por que le gane!... jijiji

Eso...

Mi vida es una gran Joda!!!! quiero que luego me digan que esto saldra en video Match!!!!!

The Widow... (para leer con ella de fondo)

2006-08-09T15:32:00.000-03:00

Sola se quedo pensando.
Eran las 21:00 horas y era lo único ser sin nada que hacer esa noche.
Tampoco quería hacer mucho. Tomo sus mejores CD’s y los comenzó a reproducir sola en su pieza.
Escribía para olvidar que tenia pena.
Escribía con música de fondo.
Escribía con llanto de frente.

Solo quería no pensar y era lo que mas hacia.

Las guitarras retumbaban en etéreo y deseaba azotarse contra las paredes al ritmo de cada una.
Las voces fieras la liberaban de esas mierdas que colapsaban su garganta e impedían que el aliento calmara su angustia.

Miro por la ventana y ni la luna la acompañaba. El cielo tenia un tono negro, lo que le recordaba que era pleno invierno en la ciudad.

Odiaba esa sensación de angustia, pero, ¿Qué podía hacer?

La piel era lo único que sentía propio en ese momento, todo lo demás era ajeno, hasta sus pensamientos le parecían preconcebidos, aprendidos de alguno de esos tanto libros a medio leer que habían pasado por sus manos y robado un poquito de su paz.

Se comenzó a tocar para ver si así lograba humanizarse con un poco de placer.
Sus piernas largas se enredaban en sus sabanas aun infantiles.
La música cayó de su cama.
Los escritos no existieron más.
Solo piel con piel, solo ella con su amor más infiel, callando las palabras de amor que nadie supo apreciar.

La angustia crecía hasta que con un grito mudo hizo que las paredes se deshicieran de calor.
El llanto se hizo enfermizo.
La cama gigante.
La vida pequeña.
El lápiz de un costado agudo, y la sangre liberadora.

Hora Dorada...

2006-08-04T22:53:00.000-03:00

Desde niña ame las 5 de la tarde. Tal vez era una premonicion de lo que me sucederia a los 20 años. Esa mezcla de decolor oro con nubes malbas, hacian que alucinara.

Cuando entre a la universidad comprendi todo.

Te tenia que conocer.

Aun recuerdo ese dia que tomaste mi mano con la intencion de ir a ver como componia. Sacamos muchas fotos, pero por sobre todo me enseñaste que era la hora dorada, algo tan corto, pero tan sublimente hermoso que valia la pena esperarlo dia tras dia.

Tu cara de niño me hizo saber que tu eras mi hora dorada, ese momento hermoso que solo dura un instante, tal como me dice una amiga, nos conocimos en el momento equivocado.

Tu y tus fantasmas, yo alejando los mios y creyendo que tu los elimirias.
Solo duro un mes. Pero debo reconocer que fue el mas hermoso. Sabanas manchadas, sudores olorosos y salivas calientes.

Tu olor aun lo tengo aca. Ayer fue nuestra despedida, mi chaleco aun retiene tu olor y no lo quiero eliminar.

Av. España hoy tiene otro significado, es mi felicidad, es mi pena, es mi orgasmo, es mi vida.

Gracias por darme una pausa en el amor sufriente y entregarme la felicidad condensada solo en una hora dorada.

Son Of The Bitch...

2006-07-29T18:04:00.000-03:00

Despues de haber carretiado, darme cuenta que mi higado no tiene la resistencia alcoholica de antes y que los atados emocionales afectan directamente mi sistema gastrico, llegue a una conclusion, Todos los tipos con los que e estado son unos hijos de puta. Si, asi como se lee, con todas sus letras.

Colocare todos sus tipos, no lo hare por orden de daño, creo que no podria clasificar quien me a cagado mas.

Los ezquizoides: Son los peores. Intentan culparte a ti de las cosas, hacen que creas cosas que no existen mas que en su mente y son las victimas de la cituacion aunque no sea asi.
Los egocentricos: Todo es para ellos. Pasas a ser su puta, su juguete de vez en cuando. Buscan su placer y satisfaccion, no importando nada mas.
Los confusos: No saben lo que quieren. Un dia si y al otro no. Traté de entenderlos, me canse.
Los mentirosos: Creo que puede estar dentro de las peores razas. Dicen que te aman o te hacen notar un profundo amor, pero todo es falso, solo necesitan un espacio humedo donde meter su pija y uno como vienes mal de todos los otros Hijos De Puta, les crees.
Los aprovechados: Tratan de sacar provecho de lo que eres. Cama, trabajo o lo que sea. Si para algo eres buena, te tienen ahi, hasta que ya no te pueden sacar mas, o simplemente encontraron una mejor.
Los infantes: Buscan una madre... Uf! no estoy para eso.

Y lejos el peor...

El Hijo De Puta Mayor... Todos en uno!!!!!

Lesbianismo o Celibato... Ya no lo se.

Re-Inaguracion...

2006-07-27T22:20:00.000-03:00

Me han dado ganas de escribir.
Puede que sea por todos los cambios que ha tenido mi vida, pero no le quiero dar mucha vuelta, lo unico que se es que estoy aqui de vuelta y con las manos congeladas.
Esto seria como *dibujo recargado*, o algo asi, pero de verdad necesitaba estar en contacto con el mundo blog otra vez.
Creo que ya mañana o pasado podre escribir de esas historias que creo les gustaban, porque de haber material... hay mucho.
Eso... y preparence,que de aca no me sacan mas.

2006-02-22T18:12:00.000-02:00

SE ACABO!!!!!!!!!

No escribo mas aca...

Tal vez vuelva... pero con otra direccion...

Lo mas probable es que nadie se de cuenta, de a poco esto quedo desierto de visitantes.

Gracias a los que alguna vez se detubieron a leer lo que esta alma deseaba deshechar de su cuerpo.

Un Año Mas...

2006-01-01T09:49:00.000-02:00

Son las 8:56 de la mañana y estoy escribiendo en el computador de mi niño hermoso.
Fuen un buen año nuevo, tranquilo. Solo amigos, familia, abrazos y cariño.
No necesite de nada extra, decidi dejar todo en ese año 2005 que a partir de hoy se ve tan lejano.

Atras queda esa mitica ida a la playa, mi trabajo en Sonorad, mi historia con Nicolas, curso de ingles,pelo largo y cosas varias. Hoy solo quiero entrar a estudiar, mantenerme bien con mi niño, que a mi hermana le resulte esa locura de reality al cual decidio inscribirse y que la buena relacion con mi mama continue.

No quiero mas mala onda. Quiero que mis deseos y los de mis amigos se hagan realidad.
Tengo toda mi fuerza, en que a mi dos gupos de niños lindos (SepaMoya y Mal De Chagas) su primer y segundo disco respectivamente, sean exitosos.

Necesito urgentemente vacaciones. El vagar tambien cansa.

Disfrutemos de la vida que para eso esta...

"Ahora prendo un cigarrito y te hecho el humo en el corazoncito..."

Besos y feliz caña!!!

Maldita Primavera... (aunque ya es verano...)

2005-12-23T18:03:00.000-02:00

Este día a sido como escuchar todas sus horas una radio A.M.
He recordado todo lo que paso entre nosotros. Todo el daño. El físico, el psicológico y sobre todo el emocional.
Recordé mentiras e insultos disfrazados.

Te entregue mi infancia y la destruiste.
Te entregue mis sueños y los despertaste.
Te entregue a la mujer y la ultrajaste.

No te despediste, solo subiste a un taxi corriendo, dejándome abandonada en día festivo.
Sola en la noche con un punto suspensivo que hasta el día de hoy hace que me despierte agitada.

No sigas perturbándome que estoy intentando reconstruir lo que dañaste.

Principito Angustiado... Tal Vez Duro...

2005-12-07T18:20:00.000-02:00

Mientras todos daban la PSU (Prueba de Selección Universitaria), yo afirmaba un pendón. No estoy diciendo que no me guste, después de todo mis ideales políticos están expuestos en eso, pero me cuesta aceptar el hecho de que soy una pobre mediocre, que no quiso prepararse nuevamente para rendir una de esas freak pruebas, que de cierta manera deciden mi destino académico hasta hoy.
Aparte de eso no han sido días muy dignos de destacar, un bus con muchos compañeros de partido fue chocado, murieron 5 personas, que no deberían porque haber muerto, son cosas del destino que muchas veces es injusto.
Porque no muere Pinochet????... No me vengan con el cuento que tiene que pagar, eso es mas utópico que la propuesta política de Hirsch, aunque nos guste y suene lindo. Es soñar con espadas láser y mundos paralelos, tal vez estoy cometiendo el error de convertirme en adulto.
Hace un mes, o sea el 7 de noviembre, comencé algo lindo, pero que aun no comprendo. Es una especie de andar, con amistad intermediada con complicidad futbolera... quien sabe si dara para mas, pero al menos me soporta. Los que han pasado por la experiencia saben de lo que hablo.
La suavidad del Principito se esta extinguiendo... la agrecividad de Mala onda esta volviendo... Tengo miedo.

Covers...

2005-10-20T14:22:00.000-02:00

Han pasado cosas.
No se si todas buenas, pero el hecho de que ya pasen es porque la vida no es tan monotona como piensas.

Estuve trabajando una semana en el Mcdonalds.
Renuncie el martes.
No fui tan valiente como creia. No fui capaz de aguantar.

Ese mismo dia fui al cine, se celebraba el dia nacional de este.
Entre a la sala 1 del HOYTS de Huerfanos, luego de una larga fila.
Vi "Se Arrienda". La primera pelicula en rigor de Alberto Fuguet.
Los que realmente me conocen saben lo importante que es para mi cualquier cosa hecha por el.
Me senti muy identificada por el personaje principal. Quien la vea y me conosca mas alla de mi "personaje" sabra porque lo digo.

Acabo de ganar una entrada para ir a ver a Saiko en la Blondie. Lo malo es que nesecitaba dos...Prometo conceguirme otra.

Tambien me ha dado por recordar.
Recordar todo, incluso me he comensado a ocupar de las cosas que se niegan a desaparecer por mucho que en tu vida pasen cosas nuevas.
O bien puede ser que la falta de sexo me este afectando y este mes de abstinencia involuntaria este trayendo efectos que en total conciencia tal vez no tendrian lugar mas que en un par de sueños.

Los humanos tenemos la virtud de equivocarnos .
Tenemos tambien la gran y presiosa cualidad de caer en pecado. Gozar de esos placeres deliciosos que al acabar te dejan ese sabor agridulce en la boca.

Suena "Feel in love whith a boy"
Hce unos segundos tu voz salia del mismo parlante.
Se nota que tus nervios ya no existen.
Se nota que modulas un poco mas.
Se nota que tu cedula de identidad esta contigo.
...
Como se nota que ya no te conosco.

Dioses Que Envidian a Mortales...

2005-10-06T18:26:00.000-03:00

Anoche soñe.
No crei que lo volviera a hacer.
Nacio de la nada, solo fluyo.
Vivimos el instante como simples mortales que pueden morir en cualquier momento.
Creimos que la vida se nos acabaria y solo tomaste de mi mano.

Caminamos por la oscuridad rompiendola solo con nuestras voces que contaban historias de soledad y temores.

Llegamos donde solo la luna alumbraba y el frio lo paliabamos con el roze de nuestros cuerpos.

No te conosco, ni tampoco te conoceria y ese era mi gran terror.

Caricias humedas hicieron que sediera al paso de que tus besos iban colonizando mis espacios.

Hicimos el amor por necesidad, por angutia existencial, por cariños incomprendidos y penas antiguas.
Consumimos nuestro oxigeno por mas de una vez y tus ojos suplicaban compañia.

Recorrimosla oscuridad otra vez, paravolver al punto de partida, donde nuestros cuerpos en comunion volverian a ser entes desconocidos.

Un ultimo roze de fluidos antes de abrir la puerta que separa nuestro paraiso con la realidad que nos agobia.

Entrevista Capitalizada...

2005-09-26T20:27:00.000-03:00

Mañana tengo que estar a las 9:00 am en la empreza fundadora de la obesidad morbida, en el lugar donde se han tejido mitos tan freak como que su carne de rez, en verdad es carne de COSA, aquella en la que de sus paredes cuelgan siniestros cuadros con la fotografia del empledo del mes, ese antro con olor a fritura que tiene un payaso con cara siniestra de figurita corporativa... Si, adivino señor!, Mcdonals, o como tantas veces le he dicho: Mcmuerte, Mcmierda, etc, etc.

Fui a dejar hoy el curriculum y me llamaron en menos de tres horas... ¿eficiencia norteamericana o como un buitre corren hacia su presa fresca?

No quiero linpiar baños y menos llenarme de esos pin o chapitas que dicen cuantos años llevas de esclavo globalizado. Pero lo tengo que hacer, con 19 años, solo cuarto medio y una experiencia laboral minima no puedo pedir mas.

Para ellos mi vida vale $600 por hora... al menos es $200 mas cara que la hora de internet en el submundo que vivo.

Quiero que sea Marzo...
Creo que dejare de ser cesante, una cifra, una simple estadistica y eso me anima. Ademas siempre se puede encontrar a alguien guapo en esos lugares, quien sabe.

Generacion Sex And The City?...

2005-09-20T23:53:00.000-03:00

No seria justo culpar a HBO, pero de por si mi generacion, o sea, las mujeres de 18 a 25 tienen algo de Miranda, Carrie, Charlotte o Samantha.
Se trato de esteriotipara a 4 tipos de mujeres y sin quererlo todas estas somos una mezcla de las 4.

Cuando converso con mis amigas, facilmente podria ser un dialogo de esta serie.
Seria algo asi como " Sexo en el Submundo"

Compramos ropa en patronato y maquillaje Jordana (alguien lo conoce??????)
Gucci y esas cosas son casi un sueño cruel... pero que importa soñar.

Somos la revolucion del tercer mundo, somos la desinivicion que asusta a nuestros padres, somos lo que la iglesia prohibe, somo simplemente libres.

Pero es solo un paso... no quiero que esto pase a ser un manifiesto Feminista, pero creo que el dia que podamos tirar por el solo hecho de sentir placer y no ver el juicio en los ojos de nuestro alrededor, le habremos ganado al sistema machista, que no solo aca existe.

Te Lo Juro Por Esta...

2005-09-15T18:52:00.000-03:00

Tengo fijación con vivir libremente.
La mayoría de las veces me equivoco, pero son las consecuencias de vivir intensamente.
Cuando te mire por primera vez me asuste, sabia que algo así podía ocurrir.
Eras perfecto dentro de lo imperfecto de este mundo.
No tengo porque cuestionar tu felicidad, pero no me parece que la confunda con acostumbramiento con monotonía, simplemente con seguridad.
Puede que yo sea mas loca, mas niña, adolescente para tomar mis decisiones aun.
Pero si mis ojos te colocan nervioso, si ni voz te perturba, es porque simplemente hay algo mas ahí.
Me hiciste descubrir la gran diferencia entre deseo y calentura. Aunque no lo entiendan, es verdad... hay grandes diferencias.
Tal vez estoy mal, pero no cuestionare lo que me pasa, aunque de cierta forma lo este haciendo.
Esperare a que te des cuenta, creo que no tardaras mucho.

Alive...

2005-09-12T19:33:00.000-03:00

Estoy en un intento de ciber a una cuadra de mi casa.
Hace siglos que no escribia y ya lo estaba hechando de menos.
Estoy desconectada de todo.
Me aleje de mis amigos, para ver si asi arreglo un poco los cagasos varios que me he mandado.
Estoy resfriada y uno de mis mejores amigos no se da cuenta de que me esta mintiendo por msn.
Estoy escondida y no se porque.

me esta dado frio...

Solo era para que supieran que estoy viva... si es que aun le interesa a alguien.

Cesante...

2005-08-30T16:27:00.000-03:00

Se veia venir... no era mucho mas lo que mi presencia estaria en esa oficina.
El dia vierne fui a comer con mi amiga Vilma, Froda para los blogger. Chanchamos en el donkin donuts... o como se escriba, me regalo unos aritos presiosos... muy linda!

Llegue alla, no habia nada de pega, hasta que a las 6:30 de la tarde llaga el jfe de personal a darme una genial noticia! ESTA DESPEDIDA... Brrr.....

Ahora a buscar pega... que mas... tengo que pagar...

Ayunden a esta pobre cesante!

estoy en un ciber... odio escribir en los ciber... pero es lo quie hay....

Esto es falta de inspiracion... esto es cesantia... esto es ser una estadistica.

Ganas De Na!...

2005-08-25T18:28:00.000-03:00

Estoy aburría... apesta.
Me llego la regla en el día menos coherente.
¿No se supone que el ciclo son 28 días? Yo solo llevo 24 días!
Estoy con un genio de mierda y no aguanto estar acá.
Quiero una donuts. Quiero un chocolate y un super8.
Estoy gorda. Me probé el bikini y es indecente. Soy una foca amorfa!
Una manjar Boston... que rico. Cuantas calorías tendrá una?

Me arrancaría de acá.
Iría donde estas tu y te violaría.
Creo que es sano tener ciertos impulsos, pero los míos sobrepasan el límite.

Estoy acercándome a gente nueva y linda.
Y mantengo a los antiguos lindos.

Me duele la espalda.
Y también las piernas.
Nadie se puede caer en la Alameda!

Ahora además quiero una coca-cola....

Lolita...

2005-08-23T14:24:00.000-03:00

“She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet in one sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita. Light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo... Lee... Ta”.

Ella era 'Lo', simplemente 'Lo', a la mañana, parada en cuatro patas con una sola media. Para todos fue 'Lola'. 'Doly' en la escuela. 'Dolores' en los papeles. Pero en mis brazos fue siempre 'Lolita'. Luz de mi vida, fuego en mi carne. Mi pecado, mi alma. Lo Li Ta

Por supuesto eso no lo escribi yo...
necesitaba guardarlo en alguna parte... solo eso...

Todos...

2005-08-17T10:28:00.000-03:00

Un impermeable azul envuelve su cuerpo inmenso. Lo lleva abierto para recordarme que aun soy una niña y creo en los superhéroes.
Camina derecho. Sus grandes y seductores ojos azules parecen buscar los míos.
Algo parecido a una sonrisa aparece en su cara cuando supongo que me ha visto. Las manos en los bolsillos lo vuelven vulnerable.
Una voz roca me pide permiso.
Es otro tipo guapísimo.
¡Mierda!
Obviamente no me buscaba a mí.
En eso, de la otra esquina viene un tipo...

No Es Funky... Despierta!....

2005-08-16T11:56:00.000-03:00

Yo solo salía del baño cuando lo vi llegar con ella de la mano.
Lo mas gracioso fue que te seguí con la vista y tu no acusaste recibo.

Me sentí impotente. Habíamos acabado con una seudo relación hace tres días.
Claro, yo no era nada tuyo, pero un poco de tino es lo único que se pide.

Te miraba fijo. Ni siquiera te dabas por enterado.

Tenía herido el orgullo. Me sentía una perrita mal usada. Mi ego bajo al suelo y una voz susurraba en mi oído que las cosas no cambian así como así, que la vida se mantiene igual.
Si nunca que habían querido, que tenia esto de especial que lo podía hacer diferente?

Me siento más bruta, sobretodo cuando los miro a la distancia y noto que tus ojitos se sonríen de la misma forma en que lo hacían frente a los míos.
Que rabia!

Es guapa, no se puede negar, pero... era como para cambiarme?

Yo me habría ido, pero varios de nuestros amigos no me dejaron escapar.

“Siempre digna!” se repetía a cada instante por cada rincón del bar. Si ellos supieran cuanto sufrimiento me trajo esa palabra.

Aparte de mirar que más podía hacer?
Estaba condenada a aceptar.

Era la primera vez que lo veía sin poder besarlo y ya estaba besando a otra.
Que impotencia, que rabias, que.... aaah!

Cuando me iba, los dos estaban sentados en una mesa. Conversaban, reían y besaban. Un lindo cuadro para una estupida con el ego hecho mierda.
Camine hacia la mesa. La golpeo con mi mano derecha y con voz dulce pregunto: “están muy ocupados o les puedo decir chao?”
Por parte de el sentí su boca rozar la mía, mientras ella solo miraba con cara de asombro la actitud que había tomado.

Salgo son las 3:10 de la madrugada, camino por santa Isabel. Un amigo me lleva hasta la alameda con teatinos. Tomo el colectivo. Llego a las 3:35 y no he votado ni una lagrima. Solo estoy un poco en shock, nada más.

Ya no lloro. Tampoco creo que sea motivo para llorar.

Tal vez le debo hacer mas caso a una amiga... la vida es un chiste....

Mis Sueños Mienten De Verdad...

2005-08-13T10:33:00.000-03:00

De apoco me fui entregando.
Ni un te quiero. Nada.
Mientras me besabas tus ojos buscaban con ansias con quien hacerlo al primer instante en que yo faltara.
Tus manos no me tocaban con el fin de que tu piel se fundiera con la mía, sino que para que no perdieran la costumbre de tener el calor de una mujer cerca.
Si los rasguños ya eran profundos, hoy se convierten en yagas que supuran odio y lagrimas que se salaron con la saliva que hoy recorre la boca de otra.
Siempre lo mismo, mi vida no cambia.
De dulce a amargo, viceversa y condensado.
Morir hoy no quiero, mas dolor no creo que aguantaría.
Vivir tampoco quiero, estoy cansada para eso.
Como nunca quiero estar sentada. Ojala en un suelo frio que no permita que mi integre fácilmente otra vez.
Mis besos se acabaron.
Mi cuerpo se agoto.
Mis manos se ampollaron.
Nada queda de mi para ti.
Se acabo.
¿A quien le debo dar las gracias por otro sueño transformado en pesadilla?

Sour Time...

2005-08-12T10:11:00.000-03:00

No quiero estar mas aquí.
Me siento sola y aburrida.
Odio a la gente que camina por estos pasillos.
Odio que no me respeten como lo que soy.
No aguanto que me humillen.
La salud no es facil, quien mierda invento eso?
Quiero mi casa.
Quiero mi vida.
Quiero libertad.
No quiero un maldito colegio remunerado.
Quiero a mis amigos. A los nuevos y a los viejos.
Quiero tu amor, pero tambien la calma y el cariño de el.
En fin, quiero rockandroll...

Without You I'm Nothing...

2005-08-11T16:48:00.000-03:00

- No, no apagues la luz.
Tomaste mi mano e impediste que lo hiciera.
- Tengo miedo de la oscuridad, no quiero volver a estar en ella.
Te respondí que yo le temo a la luz, ella me deja al descubierto y ya estoy cansada de ser vulnerable.
Me abrazaste y me llevaste a ese rincón que me acompaño en momentos horribles. Decías que no me dejarías, que tus brazos estarían siempre alrededor de mi cuerpo. Llorábamos los dos, porque sabíamos que era una mentira. Tú te irías, yo me iría. Nada impediría que nuestros destinos tomaran los rumbos que correspondían. Pero las lágrimas nos engañaban por minutos y las promesas de calor y amor eterno nos entretenían y hacían sentir que aun éramos humanos.
Las heridas se habrían al mirarnos a los ojos y darnos cuenta que el brillo desaparecía. Mis dedos se incrustaban en tu espalda intentando entrar en tu cuerpo para así no tener que abandonarte.
Cuando llego la hora solo te levantaste, no me miraste ni tocaste. Mi cuerpo se tumbo en el suelo. Me di la vuelta para verte por última vez pero como a todo llegue tarde y al hacerlo ya habías desaparecido.
Golpee el suelo hasta que las manos me dolieron. Grite hasta que la garganta no emitió sonido. Llore hasta que los ojos se convirtieron en arena.
Abracé mis piernas. Mordí mi lengua hasta sangrar, tragándola para así recordar el sabor de la soledad que me enseñaste y que nunca más podré olvidar.
Me levante del suelo con un leve mareo. Apague la luz, ya no aguantaba el verme tan imperfecta.
Choque contra la mesa y tire todo lo que había en ella. Cristales rotos cubrieron el piso y mis pies los bañaron con sangre para que no olvidaran su función de guardar líquidos apasionados.
El dolor me impidió seguir caminando. Caí al suelo y un horrible humo salio de el.
Me levanto, azoto contra paredes y lanzo a un mar. Nunca aprendí a nadar, tampoco era el momento de intentarlo. Mis pulmones llenos de agua salada, calida como tu saliva, cayeron pesados hasta el fondo. Peces carroñeros devoraron mis pies heridos para que así ni en la muerte te persiguiera. Atacaron piernas, sexo, vientre, pero dejaron el corazón latiendo aun después de la muerte con mis ojos incapaces de cerrarse.
Mi sangre aun fresca corre por el mar que se transforma hoy en aliento y sudor denso que decora su piel regalándole la soledad que algún día ella también vivirá.

Bitter Sweet Symphony

2005-08-10T11:19:00.000-03:00

Ayer cuando eran las 22:46 e iba en la micro camino a mi casa, comprendí todo lo que había pasado ese día.
Una hora antes se había “acabado” mi “relación”. Era la primera vez que me pasaba eso.
Fue normal. Triste. Lindo. Único.
Lo mas gracioso es que aun nos gustamos, aun nos miramos y queremos besarnos y tocarnos. Pero no podemos estar juntos.
El y su vida hecha. Yo y mi vida deshecha.
Me pidió que lo abrazara. Por primera vez le dije que lo quería mucho. Lo sentí como un niño y aun así se acabo todo.
Lo golpee con palabras que no esperaba, pero también lo acogí con el cariño que nunca le di.
Le pedí un ultimo beso...the last kiss... creo que extrañare esa boca... creo que extrañare ese cuerpo... creo que extrañare sus ojos riendo a solo milímetros de los míos.

Lo debería haber disfrutado un poco más. Tal vez pensé mucho en el día que pasaría esto y eso me impidió ser plena en los instantes que tuve junto a el.

Puede que haya una segunda oportunidad, pero si no la hay de todas formas estoy feliz de haberlo conocido y de que haya sido como fue.

Mi amigo... no sabes como mis brazos te quieren abrazar y quitarte esa penita.

Cualquier cosa estaré acá. Búscame cuando me necesites, porque lo que menos quiero es que después de haber compartido todo y nada, desaparezcas de mi vida de mala forma.

Soy Una Ingrata...

2005-08-06T11:01:00.000-03:00

Me sacaron internet... por eso me desapareci de todas partes...
Ni plata tengo para un ciber, ya que me la robaron junto con el discman... snif!!!
Pero bueno...

Mmm... Anoche fue la fiesta de la mejor radio del mundo... ROCKANDPOP!!!!!.... tengo un dolor de cabeza increible... Y un sueño horrible.

Eso... no hare mas declaraciones...

Criminal...

2005-06-29T17:58:00.000-03:00

Solo sabía que tenía que llegar.
Por algo te había llamado y no podía quedar como una mentirosa. Simplemente no podía quedar como una niña que se asusta ante el primer juego.
Dijiste que me esperarías.
En ese momento todo se me dio vuelta.
Sabía que quería estar contigo, pero ¿era el momento?
Me puse bajo el agua de la ducha. Sentía tu presencia en cada espacio.
Comencé a vestirme. Busque todos los detalles. Cree a la puta con la que tanto te gusta jugar.
El rojo cremoso se deslizaba por mi boca. El negro por mis parpados y el perfume jugaba a resbalarse por mi cuello.
Antes de salir a la calle respiro profundo por última vez y siento como mi pecho impide que entre el aire de vuelta.
Camino decidida hasta el colectivo que me acerca a tu casa.
Me miro en el espejo retrovisor del auto.
Necesito un cigarro en mi boca para bajar la ansiedad.
Las calles se me hacen eternas.

Ya estoy en frente de tu departamento. Tomo el valor que no tengo y comienzo a subir las escaleras.
Llego al tercer piso.
Golpeo.
La puerta esta entre abierta.
La luz tiene un aire a otoño que me entrega calma y misterio. La penumbra hace que mi excitación aumente a cada paso.
Comienza a sonar “it’s a fire” de Portishead.
En la mesa de centro hay una hoja. La tomo. Dice “date la vuelta”
Estas ahí. La luz no deja distinguir muy bien, pero se que traes copas en las manos.
Me saludas con esa voz que a llevado que hoy este acá al frente tuyo.
Me entregas la copa. Es pisco sour, sabes y se que me hace pésimo, pero lo bebo igual.
No hay mucho dialogo. Me quitas la copa de las manos, me abrazas. Yo solo tiemblo. Notas lo nerviosa que estoy y con esa risita hermosa me dices: “Niña...”. antes de que pudiera alegar me tapas la boca con un beso.
Las lenguas sincronizan un baile el liguero ritmo de la música que nos acompaña.
Mi respiración y mis latidos se agitan aun más al sentir tus manos ansiosas por encontrar mis pechos que ruegan salir de esa prisión. Me tomas entre tus brazos y me llevas al sillon rojo que nos cobijara por vez definitiva. Sacas mi ropa y el fuego de tu aliento va dándole a mi piel el calor que en algún momento creyó nunca mas iba a disfrutar.
Recuerdos, culpas y placeres se me pasan por la mente en los momentos en que solo nos cubren unas pocas prendas.
Puede que no te ame y que tú jamás me ames, pero que dulce resulta paliar nuestra soledad con nuestro calor.
De abajo arriba, de un lado para el otro. Mi lengua persigue a la tuya cuando te regalo mi espalda. Escapan golpes y estímulos que jamás había sentido. Me regalas perversión y cariño de una sola vez. De pronto con un beso robas mi alma. Me la muestras a la distancia y caigo destruida a tu pecho resbaloso de tanto sudor.
Solo sonríes. Me paro y comienzo a tomar las cosas para ir al baño y luego marcharme, no espero mucho más.
Tomas mi mano y pides que te espere. Se pone de pie y me acompaña. El baño por primera vez siento el cariño después del calor. No lo quiero creer. Pero soy tan débil.
Me pides que me quede un poco mas, que nos hagamos cariño. No me encaja, no calza, pero me quedo.
Fumamos y comemos.
Me abrazas y el sillón rojo nos hace compañía hasta las primeras luces del otro día.
Buenos días día, bienvenido sexo y amistad. Amistad con calor. Calor con cariño. Cariño delicado. Bienvenida a la otra etapa.

Asesíname...

2005-06-23T14:02:00.000-03:00

Una vez te consulte si serias capas de matar a alguien. Tu respuesta no fue clara, pero quisiste decir que no.
Solo te lo pregunte para saber si en el momento que volviera la angustia y yo siguiera tan cobarde como hoy, podrías hacerlo tú por mí.
Seria todo planificado, nadie pensaría siquiera por un momento que fuiste tu quien me quito la vida.
Te lo pediría con música de fondo. Sería como la película que siempre he deseado filmar. Charlie, su guitarra, tus ojos, los míos, la pistola y su silenciador.
Antes pediría que me besaras para morir saboreando la sal de tu saliva.
Negarías con tu cabeza por un momento, bajarías el arma, me mirarías otra vez, tirarías de tu pelo y preguntarías el por que. La respuesta es simple. Soy muy cobarde, tengo sueños, pero me da pánico no realizarlos, eso me destruiría aun más.
Llorarías. No por mí, sino por ti. La conciencia te golpearía y haría que tus brazos tiritaran más de lo común.
Repetirías junto con Charlie, “One, two, three, four, five, six, seven” una y otra vez. Y de abajito yo diría “Asesíname, yo me quiero morir, ya no aguanto estar aquí”
También seria la única vez que me dirías te amo. La muerte y la vida harían un coro brillante. Una luz saldría del arma y de tu boca la palabra que dicha unos segundos antes me habría salvado.
La sangre estalla y te cubro de mí, tal como alguna vez lo hice con mi sudor.
En medio de mi garganta quedan las ganas de decir “yo también”.
Bajas tus brazos despacio. Tus lágrimas se mezclan con mi sangre. Y aunque te mueres de ganas no me tocas, seria fatal para ti.
Guardas el arma. Respiras y te acercas a mí. Tomas mi olor por última vez.
Solo es sangre, y por fin en ese instante te das cuenta de que nunca mas el brillo de mis ojos te rogara por un beso.
Te duchas, escondes la ropa sucia y ya estas listo para partir.
Te detienes en la puerta. Te aseguras de que la pistola este bien escondida entre los pantalones. Me miras. Solo unos segundos, no te puedes arriesgar a que la culpa te lleve a cometer un error. Respiras profundo y vuelves a repetir “De verdad que te amo”.
Te quiebras, pero sales corriendo. Subes a tu auto. Prendes la radio...
“deje tu imagen en el cajón... deje tu alma en el de los dos... no quiero mas que me des cuenta gotas de amor... es solo rockandroll... pero es del bueno, es del mejor... asesíname... asesíname” C.G.

It's a Fire...

2005-06-15T10:37:00.000-03:00

Me presento a la polola.
No le importo mucho todo lo que había pasado entre nosotros y menos las cosas que seguimos proponiéndonos vía MSN.
Ella es linda. No existe punto de comparación entre nosotras dos.
Ella es como un cristal. Me dio la impresión de que en cualquier momento se quebraba, que con tan solo sospechar algo de nuestra relación se desmoronaba su sonrisita perfecta, que la acompaña su pelo perfecto y por supuesto su cuerpo perfecto.

Realmente yo no sabia de que forma reaccionar, asi que me afirme en mi histrionismo para que no se notara la incomodidad que me producía su presencia.

Mientras el no estaba, la miraba de reojo para encontrar que es lo que hacia que el estuviese con ella y no conmigo, que era lo que tanto yo deseaba hace un tiempo atrás.

Era linda, mayor que el, aunque la verdad no se nota. Yo, como el dijo, no soy fea, pero soy pendeja y eso me atormenta hasta hoy. No tengo forma de sacarme de la cabeza esas palabras. O cuando me trataba de perra, que era demasiado fuerte al comienzo, aunque después fue haciendo que mi piel endureciera y aceptara como propia una “cualidad” que el invento en mí.

Es difícil escapar de las tentaciones, sobre todo cuando quedan inconclusas como estas.

Cuando ella se despidió de mi dijo: “Chao. Un gusto” y cínicamente deje mi frase incompleta: “Chao, que estés bien. Para mi también fue un gusto...” Comerme a tu pololo, esconderme en los baños con el, con todo el mundo sospechando de una relacion, mientras tu eras la oficial.

Ya no siento odio por ella, solo pena. Un poco mas de la que siento por mi, porque aunque no lo crean, me da lastima haber sido y quizás seguir siendo un títere de sus fantasías.

Rabia contra el no tengo, aunque lo culpo de lo que hoy soy. El cambio completamente mi sistema de valores. Pero, ¿Quién sabe si tal vez el solo libero lo que en mi naturaleza estaba predispuesto a salir?

Juzguen.

¿Una mujer es puta, por el solo hecho de seguir sus mas bajos instintos?

¿Por no saber diferenciar entre el calor extremo y el amor?

Cancion Animal...

2005-06-09T19:11:00.000-03:00

Somos animales de sangre caliente.
Nacemos de cierta forma.
Estamos casi determinados a un tipo de vida.
Podemos hacer cosas para cambiar, los hechos pasados nos determinan para este presente. Pero, ¿somos capaces de cambiar nuestros instintos?
Siempre he dicho que en mi hay dos Cassandras. Una a la que le gusta la vida que llevo y le importa bien poco lo que piensen los demas de ella. Pero esta la otra, la que de vez en cuando se toma la moralina en la mañana y no me deja en paz, cuestionandome cada acto, haciendo que termine odiando mi forma de vida y con un vacio inmenso dentro mio.

Según lo que me enseñaron en el colegio, voy directo al infierno. Tal vez ya este en el. Quizas no existe y yo solo me atormento en vez de vivir.

Vida... ¿porque no tiene manual?

Asi Te Elimino...

2005-06-07T13:52:00.000-03:00

Te vi en el espejo parado atrás de mí.

Tus ojos se veían tristes, pero aun tenías una sonrisa casi de agradecimiento en la cara.

Termine de amarrarme el pelo, me di vuelta y me tomaste de la cintura.

- Eres lo mas bello que tengo, pero esto no se podrá repetir.

Yo sabia que esas palabras iban a venir, después de todo no era la primera vez que me las decías.

Yo solo te di un beso, no quería más palabras que rompieran esa tranquilidad mágica que sentía mi corazón al estar contigo.

- Solo mírame a los ojos... ¡mírame!

Tus ojos estaban rojos con el llanto retenido dentro.

No dejaste que cayera ni una lagrima, te pusiste duro, parco.

Insististe en que todo acababa ahí.

Yo te mire ya no controlando mi pena.

Me repetías que no llorara, que jamás me quisiste hacer sufrir, que soy demasiado buena y ese es mi problema.

En ese momento solo te abrasé, jamás pensé que seria la última vez que te tendría cerca.

Tus palabras fueron premonitorias, nunca mas te volví a ver, salvo ahora en este cajón, con un vidrio que separa dramáticamente mi cuerpo del tuyo.

We Will Never Be The Same...

2005-06-03T15:43:00.000-03:00

No me quiero confesar. No quiero dar cuentas de lo vivido.

Solo quiero empezar de zero, creyendo que este puto mundo de una vez por todas tiene un lugar para mi.

Quiero replantearme la vida. Quiero ser conciente con mi madre y darme cuenta que la carrera que quiero, simplemente es imposible de pagar. Puede que lo que ahora tengo “decidido” es lo que siempre deberia haber hecho.

Quiero que la gente se vuelva a molestar con mi risa, para que asi recuerden mi llanto y no permitan que vuelva.

Aunque creas en momentos que sangrar es la mejor forma de olvidar, date cuenta a tiempo, que cuando tu caudal empieza a resbalar por tu cuerpo puede ser demasiado tarde.
El agua va al alcantarillado, tu sangre siempre al corazón.

Moléstame.
Ven a mi casa y charlemos.
Salgamos toda la noche y que no nos importe el sueño.
Compremos un helado de chocolate y comámoslo en el pasto.
Lanzate en benji, pero no de ese décimo piso. El primero te entretiene, el segundo termina con la diversión.

Solo quiero sentir como nunca he sentido.

Entrégame las alas que hace un tiempo decidi guardar en tu cajon.

Asi no digo que no te quiero, solo te hago saber que necesito más.

2005-05-31T20:14:00.000-03:00

¿Puedo estar sin emocion?
¿Estado fluoxetina?

I'm Sorry...

2005-05-27T15:42:00.000-03:00

Perdon, pero hoy no existe en mi cabeza el animo de escribir...
Tal vez esta cancion les de la respuesta de porque hoy no lo quiero hacer.

"Me van a matar"
Julieta Venegas

Tu eres mia la
que siempre he buscado
me dijo un dia
y yo sonrio satisfecha.
Y confiada
en que lo nuestro es la verdad
Sus ojos decian
para siempre ese dia
hasta que un dia
ese dia llego.
Lo dicho lo va comiendo lento el sol.
cerca de el mar
embarcan a eternidad.
Y nunca habra nada
que nos separe
siempre estas a mi lado
acaso sera para siempre
has olvidado dijiste un dia solo escucho yo.
Lo dicho lo va
comiendo lento el sol.
cerca de el mar embarcan a eternidad.
Porque tus amores perros me van a matar
sin haberme dado la felicidad.
Porque tus amores perros me van a matar
sin haberme dado siqiera un poco de felicidad.

La Luna Roja, Sobre El Mar Negro... Con Destellos Blancos...

2005-05-25T17:51:00.000-03:00

La esperanza es lo último que se pierde. Pero debo reconocer que ayer yo la perdí.

No existía forma alguna de que pudiera asistir al concierto de The White Stripes.
Desistí de llamar a cierta gente, por que se podía tomar como que solo los conozco para pedir favores. Desistí también de comprarla, porque dinero no tenia.

Quedaba la última. Esta estaba en MSN. Le pregunto: ¿me pudiste conseguir la entrada para TWS? Su respuesta fue directa a lo más profundo de mis penas... “NO”

Desilusionada, comencé a pensar que hacia un día martes por la noche mientras una de las bandas de rock más impresionantes del mundo tocaba en el mismo santiago en que estoy yo.

Decidí ir a la radio a buscar al Alfonso. Es una suerte de terapia conversar con el cuando estoy triste. Es mi confesionario movil, mientras caminamos por Providencia.

A las 19:15 paso la Karola a buscarme. Nos fuimos caminando juntas, eso si, no quiso acompañarme a la radio.

Hacia un frío horroroso y yo caminaba sola por marchant pereira.
Ni un solo ser conocido. Nada que me incentivara a caminar mas rapido por esa calle que en cada rincon me cuenta un detalle de mi vida de estos últimos tres años.

Llegue y la Mariana estaba abajo. Adivinen donde iba! A TWS! Y yo ahí, contándole mi desgracia.
Aprecia Gonzalo, Humberto, todos, absolutamente todos iban y yo mirando.

Subí, porque el frio ya no lo resistia.

Arriba me saludan y piden que cierre la puerta. No lo podia creer, me estaban pasando una entrada para TWS. Solo atine a abrazarlos y darles muchos besos.

Salí corriendo. Aun estaba la gente de la radio abajo. Me fui con ellos.
Me subí al auto con el Humberto y Gonzalo.
Cuando llegamos ya eran las 21:05 y supuestamente el concierto empezaba a las 21:00.
Comencé a caminar mas rápido que ellos, por lo que los perdí y no pude si quiera agradecer el que me llevaran.

Todo ordenado. Revisaron mi mochila, cortaron mi entrada y ya estaba adentro del estadio Victor Jara. Hace mucho tiempo que no lo veía tan lleno.

El escenario daba hacia el norte, con un monton de guitarras, xilófono gigante, piano de cola, órgano y por supuesto, la bateria de Meg. Todo sobre un fondo de paisaje Rojo y Blanco (y negro), de luna, mar y matorrales.
Y yo estaba en galeria mirándolo todo.
Increíble voz, increíble puesta en escena.
Ella polera blanca y pantalón negro. El polera roja, chaleco negro y pantalón pata de elefante rojo con negro. Estético total.
Fue mas de una hora de espectáculo completo, cercanía y encanto de los “hermanos pareja” White.

El que te dijo que para tener una banda de rock necesitabas mas de tres integrantes, dile, estas equivocado.
El que te dijo que las mujeres no sabían tocar bateria, dile, te has vuelto a equivocar.
Y al que te dijo que para ser prodigioso con los instrumentos solo te debes especializar en uno, gritale, equivocado estas.

A las 22:45 aproximadamente termino. Comencé a buscar a los chicos, pero solo encontré a hawaiano. Espere mas o menos 15 minutos, pero nada.

Tome la micro en avenida España. Tenia hambre, mucho hambre.
Cuando llegue a la casa solo atine a decir buenas noches y dedicarme a soñar con esa luna roja que alumbro el concierto mas solo de mi vida.

Demonios Amaestrados

2005-05-19T19:38:00.000-03:00

Mierda... solo mierda!

Como puedo decir, si quiera pensar que te amo?.

Como puedo pensar, si quiera soñar que algun dia me querrás con la misma intensidad?

Que saco con hablarte, adorarte, mimarte, si tu ego me hace tropezar con la verdad que no he querido asumir?

Hablame porfavor...

Que me estoy muriendo... y otra vez no quiero.

Maldita Mania adolescente la de amar.

Amo demasiado, ese es mi problema.
Ahogo con el calor que doy.

Desespera mi extrema necesidad de cariño.

Te perdí?
Siempre pierdo lo que quiero.

Manejo mal mis impulsos y hacen que me revuelque en mi sufrimiento impuesto por el pecado de no saber vivir.

Solo me queda tratar de aprender, esperar, tomar impulso y empezar de nuevo.

Estoy poniendo mi vida en orden.
Creo que nunca había estado tan preparada como para decir eso.
Quiero vivir, preocupándome solo de ser feliz.

Me juego las últimas cartas en relación a tu amor.

Aunque a veces no entiendo ni que es lo que quieres.
Deseas tanto como yo que te amen.
Pero los fantasmas de tu cabeza no te dejan en paz.
Las sombras de tu cabeza de vez en cuando nublan la mía.

Tus miedos son tan grandes como los míos.
Mis temores están en la soledad, los tuyo en la multitud.
Somos tan iguales. Tan terriblemente iguales.
Somos tan diferentes. Tan terriblemente diferentes.

No te comparas con nada.
Solo el pesar se te asemeja un poco.
Solo la felicidad se te asemeja un poco.

No amo, ahogo. No disfruto la alegría, hago sufrimiento.

Maldita manía adolescente esa de creer que la tristeza y la oscuridad son estéticas.

Hace Un Año...

2005-05-18T11:50:00.000-03:00

Hace un año mi vida era distinta. Mis amigos eran distintos. Todo estaba diferente.
Yo no hacia gran cosa. Pasaba el día escuchando radio, en la radio y en el instituto de ingles que de mucho no sirvió.

El año pasado cambie. Conocí a gente que me hizo cambiar, tal vez crecer, no ser la que era, definitivamente trasformarme para siempre.

Tenía a una compañera de vida que me acompañaba a cada lado que le proponía. Era mi hermana, la que no traiciona, la que no abandona, la amiga que cualquier sacrificio era poco por verme feliz. Demasiado iguales en mundos muy diferentes. Como nos dijeron una vez “entre las dos hacen la mina perfecta” aunque el contexto era diferente y quien lo dijo no viene al caso.

De a poco me fui alejando para que el dolor de la separación no afectara tanto como creía que podría llegar a hacerlo.

Yo me puse a trabajar, ella entro a la universidad. Los juegos se nos acabaron de un solo golpe.

Hace un año, también conocí a la persona que cambio totalmente mi sistema de valores. El ser que a las dos hipnotizo.

Su imán es una mezcla de dolores, sexo e inteligencia. Aunque la ultima no la sepa utilizar.

Carisma infectado por calores y sentimientos inexistentes.

Pero no todo es malo. Fue amigo, concejero. Me regalo palabras que sin ser brillante le dieron una simpleza a mi vida que hasta el día de hoy me ayudan a superar dolores.
Elimino de mi vida el sentimiento de culpa y me regalo la ilusión de los sueños.

Me libero de fantasmas infantiles, para hacerlos adultos y mas tormentosos.

Hace un año descubrí el potencial que como mujer tengo. Ese que en ningún momento creí tener.

La muerte me unió a seres que había abandonado no se en que momento. Dándome la posibilidad de volver a empezar.
Entregándome la certeza de que la muerte solo puede ser un paso a algo más simple, que el egoísmo de la vida impide que disfrutemos.

Hace un año me entere que la inocencia no se acaba, solo se extravía. Pero que una ilusión pequeña puede hacer que salga en gloria y majestad con su compañera eterna... la estupidez.

Volví a sentirme de 15, cuando el ser más hermoso de este mundo entro en mi vida con un simple “hola”.
Haciendo que las mariposas ingresaran triunfales a mí estomago otra vez.

Conocí a personas que han escuchado cada palabra de angustia salida de mi boca. No importando hora ni lugar. Amigos de mas malas que buenas.
Uno en especial que se empeño en cambiar mi vida, no entendiendo que mi destino es como es, y ya no hay forma de cambiarlo.

No me arrepiento de nada. No olvidare nada.

A pesar de todo sigo creyendo.

A pesar de que la amistad se haya ido diluyendo, creo que aun el compromiso escrito oníricamente en cada secreto y complicidad no se pierde.

A pesar de enamorarme de un ser equivocado, no he dejado de crear ilusiones nuevas en mi corazón.

Continúo en mi guerra diaria contra mi misma.

Avanzo... no se hacia donde, pero avanzo.

Perfect Day...

2005-05-13T19:17:00.000-03:00

Como describir mi felicidad sin sonar tonta.

Es que hoy me siento en las nubes. Estoy traquila. Estoy simplemente feliz.

De verdad no se como escribirlo. Es como que cayeran flores del cielo.

Como si hoy todo el mundo en el trabajo me sonriera.

Hasta me noto mas bonita, gorda, pero bonita.

Ando ansiosa, queriendo ayudar a todo el mundo.

Quiero ver a mis amigos y abrazarlos.

Que pastillas!!! La felicidad no esta dentro de un quimico, esta en las pequeñas cosas que te da la vida, que cuando menos lo piensas vienen a llenar tu mundo de colores.

Quiero caminar bajo la lluvia que inunda esta fea ciudad.

Quiero sentir que ya todo esta bien.

Soy feliz y te quiero mucho... Como me dijiste...”gracias por estar”

El Frio Me Obliga a Recordar Tu Calor...

2005-05-10T13:35:00.000-03:00

Se a perdido una copia de bono!!! No, no el vocalista de U2, si no algo mucho mas simple, una mierda de papelito y la culpable soy yo, siendo que obviamente no lo soy.
Pero... a quien le interesa eso??? Solo a aquel paciente que no puede hacer su debido reembolso en el seguro. Insisto, ¿A QUIEN CHUCHA LE INTERESA ESTO?

El trabajo me esta consumiendo, sueño con bonos y fichas medicas. Ingresos y guantes quirurgicos es lo unico que veo, bueno, especulos ginecológicos y ordenes ensangrentadas tambien... ah! se me olvidaban, las lindas y esteriles bandejas de curacion.

No es que odie mi trabajo, pero estoy cansada de ser una recepcionista multifuncional.
Estoy chata de tratar con gente ordinaria, de soportar sus insultos y que mas encima se dignen a decir que contesto de mala forma, dandole alimento a mi jefa para que cada dia me odie más.

Quiero que este año pase rapido, que logre juntar la plata que necesito y correr de este lugar.

Tengo celular nuevo (la tarjeta de mami tiene mucho cupo), el viejo desde su trágica inmersión en el ron con coca-cola, esa mitica noche de febrero en el puesto del salvavidas en Reñaca, jamas volvio a ser el mismo. Como respondo siempre... esta borracho y no tiene para cuando volver a su sobriedad.

Estoy escuchando un cassette mal grabado de PJ Harvie, (si! Aunque en sus mentes no calce, aun existen los cassettes) y hace que extrañe lo que no deberia. En momentos como estos quiero de esos encontrones que acostumbramos, pero que yo por dignidad (un poco tarde) me resisto a repetir.

Hay algo llamado carne, que no resiste el no tenerte, que ya asumio que el querer nunca existito mas que de mi parte y dio paso al deseo incontrolable. Las ganas de colgarme de tu piel y con mi boca romperte hasta que acabes en ella, no las soporto. Hace dias vengo soñandote, no sabes como duele el conformarse con la imaginación.

Uff! El dia esta nublado y frio, como me gustaria estar en mi cama.

Chicos Que Besan Chicos... Y Excitan A Chicas...

2005-05-09T11:35:00.000-03:00

Entramos a la Blondie un poco mas tarde de lo comun.
Son cerca de las 2:00 am.
Hace un frio horrible, pero con cada paso, una especie de sudor condensado nos empieza a ahogar.

Somos siete. Buen grupo en todo caso. Karola, Lau, Josie, tia de la Karo (que siempre se me olvida el nombre), Elena, Chamorro y obviamente yo.

Nos recibe un enanito que tambien a tenido su incursión mediatica.

Ya estamos dentro de la fiesta Kitsch, gracias obviamente al auspicio de Zombie (se que no lee mi blog, pero aprovecho de agradecerselo)

Todo lleno, ni un espacio para bailar.

Algunas ibamos con penas amorosas, pero era noche de olvidar.

Pepito TV animaba la fiesta, un Cristóbal decadente salio de la puerta A. un triste Willy Benitez salio de la puerta B, logrando que Lau se nos desmayara en medio de su show.
Jamas vi la puerta C, después me contaron que un tal Pato Renan había salido por ella.

Luego del penoso incidente de Lau, los animos crecieron y nos fuimos a bailar a la pista DOS, lejos, en ese minuto la fiesta estaba mejor ahí. Miranda! Y esa canción, ya himno para nosotras en la Blondie “Touch me, Satisfaction” nos esperaban. Comenzamos a lucirnos y Lau a coquetear. Idola!!! Sus miradas son de otro nivel, tiene esa coquetería fina que yo no he logrado desarrollar, esa que no dice “quiero coger contigo”, solo “quiero jugar un momento, me dejas?”

Algo me asusto en la noche. Me senti atraida por dos tipos que se besaban. Lo hacian bien, no se apresuraban, cada movimiento era tecnico, preciso, sutil. Me di cuenta que no paraba de mirarlos y que de verdad me hubiese gustado ser mas audaz y meterme en medio de los dos (si! Es porno, pero es lo que senti... agradezcan la sinceridad mierda!).
Ellos se fueron y nosotras continuabamos bailando. La escena no se iba de mi retina.

Volvemos a la pista central. Era una mezcla entre la parrilla programatica de la radio Romance, Para ti y Carolina de principios y mediados de los 90´.
Eramos definitivamente unas locas desatadas.

Otro hecho para destacar fue nuestro baile con heteros. Para guardar en los archivos Blondie.

Lau olvido definitivamente sus penas, teniendo entre sus brazos al indiscutible mijito rico de la noche. Lo logro con tan poco... no necesitó ni de mostrar tetas, ni de mover mas el culo, solo sus ojitos coquetos. Vuelvo a repetirlo IDOLA!!!!

Yo en cambio seguía buscando mis fetiches de la noche. Chicos que besan chicos.
No habia en las cantidades de la otra vez, pero igual existian.

Son cerca de las 6:30 am, y vamos en el auto de regreso a la casa de la Karola.
No puedo quedarme dormida, es dia de la madre y tengo que llegar temprano.
El regalo lo compre antes de ir a la Blondie, asi que sea productivo o no tengo que ir a la casa de la Karola.

Nos tapamos con una frazada y comenzamos a ver el dvd “El extraño mundo de Jack”. No vi nada. De pronto desperte con el cuello tieso, aun estaba la peli, eran las 7:40.
Puse la alarma del celular a las 8:00, pero, Sorpresa!!!! La porqueria no sonó!!!!
A las 10:00 empecé a corre por la casa. Tome las flores y salimos a la calle con una especie de borrachera falsa inducida por el sueño. Tome la micro y a las 11:00 justas ya estaba en mi casa.

Saludo a mi mama como si siguiera siendo la niña que le daba solo una tarjetita, siendo que ahora tengo fantasias con chicos que besan chicos.

Inevitable Rutina...

2005-05-07T13:09:00.000-03:00

Estoy cansada.
Ayer dormi como la mierda. Soñe toda la noche con que me respondia el mensaje de texto. Nada, a cada rato lo revisaba y nada.
Algo de alivio cabe. Creo que no tenia carga su celular.

Hoy me viene a buscar una amiga. No se que haremos.

Mañana es el dia de la madre y no tengo nada para regalarle, tampoco dinero para comprar. Me queda todo el mes y solo cuento con $10.000. Un desastre.

Mi escritorio es indecente. Por no hacer esperar mas a Ramirez ayer, sali corriendo y deje todo botado. Ingresos medicos por todos lados, que en algun momento antes de las 13:00 tendre que ordenar.

Dia sabado y yo en el trabajo. No es justo.

Deberia estar en mi cama escuchando musica. Aunque claro, si no trabajara no tendria para comprarme musica.

Me tengo que dar animo.

No quiero terminar con arrugas prematuras a causa de todos los problemas que mi cabecita loca inventa.

Me tengo que desenrollar y dedicarme a vivir, como me dijeron hoy en la mañana por msn.

Eso.

Este maldito uniforme tiene mangas cortas y me estoy congelando. Aparte que mi pelo aun esta humedo.

Sueño. Pero sueño sin hambre, creo que eso es un avance.

My Sweet Prince...

2005-05-06T11:22:00.000-03:00

¿Me quisiste alguna vez?
Maldita sea responde, que ya no soporto esta angustia.

Te veo en todos lados, en cada rincón y en cada sueño.
Te extraño tanto, pero ¿Qué saco con hacerlo?

No soy la unica que sufre por tu culpa en estos momentos y eso mas me apena.
Jugabas con las dos (supongo que solo nosotras dos) en la misma época, y al parecer le decias los mismo.

¿Quién te da derecho a dañar así? Bueno, lo sé... yo, al no respetarme, al creer que amarte era pasar por alto todo, olvidarme del mundo para vivirlo contigo.

No me sigas castigando, no sigas con esto. No hagas que la Internet me cuente las cosas que me has negado siempre.

Te extraño tanto. Juro que te rogaria cariño, te abrazaria, te raptaria, te pediria por favor que volvieramos a empezar.

Quiero dejar el juego de perra, pero no me resulta. Perdón por decepcionarte.

¿Que te hace tan especial? ¿En que momento me enseñaste que jugar en el paraíso maldito era tan agradable?

Te espero. De lejos espero. Soy tu secreta presencia. Soy tuya y tú lo sabes.

¿Qué saco con seguir llorando o aferrandome a unos lentes de sol?

Pero lo que mas me asusta es mi fragilidad. Lo débil que esta mi cuerpo para pararme en esta tierra hoy. Solo reacciono a tu voz, a tus ojos, a tus manos, a tu cuerpo, solo tu.

Te e preguntado tantas veces si te espero.

Te amo tanto mi niñito, tanto.

Lo unico que quiero es protegerte, quererte, estar contigo, acabar con nuestros miedos y jugar con nuestras fantasías.

¿Qué hago con mi cabeza que no para de pensar en ti?

Perdoname amor. Disculpa la rabia. Pero entiende que no se amar.
It’s your age, it’s my rage.

Para siempre estare acá. Mirame y date cuenta que no miento.

Algun día estaremos juntos y todo lo que nuestras cabecitas locas soñaron se hará realidad.

Ayudame, ayudenme, que muero sin saber si es justificado todo este dolor que carga mi pecho. Ese mismo con el que te gusta jugar, cuando caminamos juntos por las oscuras calles de nuestra vida.

De que forma lo digo: TE AMO!!!
Nada más simple, nada más doloroso, nada más hermoso.

Te dejo libre, pero no te abandono, te espero para siempre en mi rincon.

Ven a buscarme.

Paciente te espero amor.

Amor.

¡¿Que Mierda Estoy Haciendo?!

2005-05-04T10:41:00.000-03:00

Todos volvemos al origen, es la ley de la vida. Aunque no se si esta bien.
Quiero hacer y deshacer, ¿pero quien me dice que esta bien?
Un amigo me dijo que yo era libre. Desde ese dia no dude mas. Aunque ahora lo este haciendo en mala.
Me gustaria cambiar un poco, no ser tan bitch para mis cosas.
Comenzar a ser como dice un amigo: "una niña querible, no una mina cachable"
Tener la voz suave y que me miren con ilusion y no calentura.
Pero tambien me gusta jugar, que puedo hacer... TENGO 19 AÑOS!!!
Si soy un poco loca, eso es a los ojos de los demas, porque yo me siento bien...
¿Me siento bien?...

Cumpleaños...

2005-05-02T21:06:00.000-03:00

Hoy es un dia especial y no porque hallan duraznos en almibar!!! si no, porque hoy es mi cumpleaños...
Los que no lo recordaron... en fin cargaran con eso en su conciencia... pero los que si lo hicieron... GRACIAS!!!!
Eso... otra vez estoy en el metro y tengo que llegar a mi casa, porque hay me espera una rica torta.

Bloqueo Mental...

2005-04-27T21:38:00.000-03:00

Me carga escribir en el metro, pero es la unica opcion que tengo.
Siento que me observan, de hecho me estan observando... y mas encima es un estupido... en fin, humanos...

No e tenido plata como para ir un ciber y lo mas probable es que despues de que me pagen tampoco tenga. Maldito sistema...

Tampoco tengo mucho que decir.... optare por lo mas facil... mañana escribire algo coherente en el ocio de mi trabajo, para no terminar desperfilando aun mas este blog sin visitantes...

Crisis Del Decimo Noveno Año...

2005-04-22T21:23:00.000-03:00

Estoy a punto de cumplir 19 años. De hecho en esta epoca gran parte de mis amigos estan de cumple (trimestre abril-junio).

Pero el punto aca no es el gasto en regalos, ni mucho menos, es algo mas estupido aun.
Una suerte de crisis existencial se me a presentado. No quiero cumplir los 19.

Queria tener 18... pero no pasarlos.... no tiene explicacion logica, solo que es mas adolescente decir que resien eres mayor de edad, que ya estar por pasar a otra decada.

Y no se si sera producto de lo mismo, pero tambien he sentido una atraccion un poco libidinosa por escolares... freak... pero que mas esperan de uno de los seres mas desorientados de este mundo.

Estoy muy resfriada, el libro del instituto lo tengo en la mochila y pesa demaciado... escribir con ella en el hombro y con la pantalla casi nebulosa no es facil (Estoy en el metro)...

Mas no puedo escribir... ya comienzan a hecharme ("le quedan 5 minutos señorita")

Como si todo girara en torno al tiempo...

Si todo (o todos) cambia(n)... que yo cambie no es (será) extraño???

2005-04-20T13:45:00.000-03:00

Anoche por error, o por las causalidades del destino, borré mi blog.
Si, lo se... soy bruta, pero no es necesario recordarlo tanto.
Lo tomo como un nuevo comienzo. Quiero encontrar un rumbo, ser feliz sin necesitar de alguien.

Jamas voy a dejar de sentir, no soy de esas personas que puede calcular cada paso que da, yo solo me muevo por instinto, por lo que siente il mio cuore.

Hago lo que quiero, eso puede traer problemas, pero nada que no pase despues de un tiempo.

Ahora solo deseo ser feliz, creerme el cuento y buscar el personaje mas adecuado para no volver a caer en el abismo autocreado que se llama soledad.

Tengo todo lo que un ser humano comun y corriente podria querer.
Una familia linda y dispersa, en la cual cada uno hace lo que le parece correcto. Amigos incondicionales, que acepatan todos mis berrinches y se esmeran en hacerme feliz. Un trabajo, en un pais donde estos no sobran. Musica, que con esfuerzo he ido comprando. Pero... NO SOY UN SER COMUN Y CORRIENTE!!!
Soy yo... complicada. Complicada y mujer. Mujer y adolescente. Adolescente e inmadura.

Veamos como resulta esto... veamos si existe algo mas que melancolia en este corazón recauchado.