¿Puedo estar sin emocion?
¿Estado fluoxetina?

I'm Sorry...

Perdon, pero hoy no existe en mi cabeza el animo de escribir...
Tal vez esta cancion les de la respuesta de porque hoy no lo quiero hacer.

"Me van a matar"
Julieta Venegas

Tu eres mia la
que siempre he buscado
me dijo un dia
y yo sonrio satisfecha.
Y confiada
en que lo nuestro es la verdad
Sus ojos decian
para siempre ese dia
hasta que un dia
ese dia llego.
Lo dicho lo va comiendo lento el sol.
cerca de el mar
embarcan a eternidad.
Y nunca habra nada
que nos separe
siempre estas a mi lado
acaso sera para siempre
has olvidado dijiste un dia solo escucho yo.
Lo dicho lo va
comiendo lento el sol.
cerca de el mar embarcan a eternidad.
Porque tus amores perros me van a matar
sin haberme dado la felicidad.
Porque tus amores perros me van a matar
sin haberme dado siqiera un poco de felicidad.

La Luna Roja, Sobre El Mar Negro... Con Destellos Blancos...

La esperanza es lo último que se pierde. Pero debo reconocer que ayer yo la perdí.

No existía forma alguna de que pudiera asistir al concierto de The White Stripes.
Desistí de llamar a cierta gente, por que se podía tomar como que solo los conozco para pedir favores. Desistí también de comprarla, porque dinero no tenia.

Quedaba la última. Esta estaba en MSN. Le pregunto: ¿me pudiste conseguir la entrada para TWS? Su respuesta fue directa a lo más profundo de mis penas... “NO”

Desilusionada, comencé a pensar que hacia un día martes por la noche mientras una de las bandas de rock más impresionantes del mundo tocaba en el mismo santiago en que estoy yo.

Decidí ir a la radio a buscar al Alfonso. Es una suerte de terapia conversar con el cuando estoy triste. Es mi confesionario movil, mientras caminamos por Providencia.

A las 19:15 paso la Karola a buscarme. Nos fuimos caminando juntas, eso si, no quiso acompañarme a la radio.

Hacia un frío horroroso y yo caminaba sola por marchant pereira.
Ni un solo ser conocido. Nada que me incentivara a caminar mas rapido por esa calle que en cada rincon me cuenta un detalle de mi vida de estos últimos tres años.

Llegue y la Mariana estaba abajo. Adivinen donde iba! A TWS! Y yo ahí, contándole mi desgracia.
Aprecia Gonzalo, Humberto, todos, absolutamente todos iban y yo mirando.

Subí, porque el frio ya no lo resistia.

Arriba me saludan y piden que cierre la puerta. No lo podia creer, me estaban pasando una entrada para TWS. Solo atine a abrazarlos y darles muchos besos.

Salí corriendo. Aun estaba la gente de la radio abajo. Me fui con ellos.
Me subí al auto con el Humberto y Gonzalo.
Cuando llegamos ya eran las 21:05 y supuestamente el concierto empezaba a las 21:00.
Comencé a caminar mas rápido que ellos, por lo que los perdí y no pude si quiera agradecer el que me llevaran.

Todo ordenado. Revisaron mi mochila, cortaron mi entrada y ya estaba adentro del estadio Victor Jara. Hace mucho tiempo que no lo veía tan lleno.

El escenario daba hacia el norte, con un monton de guitarras, xilófono gigante, piano de cola, órgano y por supuesto, la bateria de Meg. Todo sobre un fondo de paisaje Rojo y Blanco (y negro), de luna, mar y matorrales.
Y yo estaba en galeria mirándolo todo.
Increíble voz, increíble puesta en escena.
Ella polera blanca y pantalón negro. El polera roja, chaleco negro y pantalón pata de elefante rojo con negro. Estético total.
Fue mas de una hora de espectáculo completo, cercanía y encanto de los “hermanos pareja” White.

El que te dijo que para tener una banda de rock necesitabas mas de tres integrantes, dile, estas equivocado.
El que te dijo que las mujeres no sabían tocar bateria, dile, te has vuelto a equivocar.
Y al que te dijo que para ser prodigioso con los instrumentos solo te debes especializar en uno, gritale, equivocado estas.

A las 22:45 aproximadamente termino. Comencé a buscar a los chicos, pero solo encontré a hawaiano. Espere mas o menos 15 minutos, pero nada.

Tome la micro en avenida España. Tenia hambre, mucho hambre.
Cuando llegue a la casa solo atine a decir buenas noches y dedicarme a soñar con esa luna roja que alumbro el concierto mas solo de mi vida.

Demonios Amaestrados

Mierda... solo mierda!

Como puedo decir, si quiera pensar que te amo?.

Como puedo pensar, si quiera soñar que algun dia me querrás con la misma intensidad?

Que saco con hablarte, adorarte, mimarte, si tu ego me hace tropezar con la verdad que no he querido asumir?

Hablame porfavor...

Que me estoy muriendo... y otra vez no quiero.

Maldita Mania adolescente la de amar.

Amo demasiado, ese es mi problema.
Ahogo con el calor que doy.

Desespera mi extrema necesidad de cariño.

Te perdí?
Siempre pierdo lo que quiero.

Manejo mal mis impulsos y hacen que me revuelque en mi sufrimiento impuesto por el pecado de no saber vivir.

Solo me queda tratar de aprender, esperar, tomar impulso y empezar de nuevo.

Estoy poniendo mi vida en orden.
Creo que nunca había estado tan preparada como para decir eso.
Quiero vivir, preocupándome solo de ser feliz.

Me juego las últimas cartas en relación a tu amor.

Aunque a veces no entiendo ni que es lo que quieres.
Deseas tanto como yo que te amen.
Pero los fantasmas de tu cabeza no te dejan en paz.
Las sombras de tu cabeza de vez en cuando nublan la mía.

Tus miedos son tan grandes como los míos.
Mis temores están en la soledad, los tuyo en la multitud.
Somos tan iguales. Tan terriblemente iguales.
Somos tan diferentes. Tan terriblemente diferentes.

No te comparas con nada.
Solo el pesar se te asemeja un poco.
Solo la felicidad se te asemeja un poco.

No amo, ahogo. No disfruto la alegría, hago sufrimiento.

Maldita manía adolescente esa de creer que la tristeza y la oscuridad son estéticas.

Hace Un Año...

Hace un año mi vida era distinta. Mis amigos eran distintos. Todo estaba diferente.
Yo no hacia gran cosa. Pasaba el día escuchando radio, en la radio y en el instituto de ingles que de mucho no sirvió.

El año pasado cambie. Conocí a gente que me hizo cambiar, tal vez crecer, no ser la que era, definitivamente trasformarme para siempre.

Tenía a una compañera de vida que me acompañaba a cada lado que le proponía. Era mi hermana, la que no traiciona, la que no abandona, la amiga que cualquier sacrificio era poco por verme feliz. Demasiado iguales en mundos muy diferentes. Como nos dijeron una vez “entre las dos hacen la mina perfecta” aunque el contexto era diferente y quien lo dijo no viene al caso.

De a poco me fui alejando para que el dolor de la separación no afectara tanto como creía que podría llegar a hacerlo.

Yo me puse a trabajar, ella entro a la universidad. Los juegos se nos acabaron de un solo golpe.

Hace un año, también conocí a la persona que cambio totalmente mi sistema de valores. El ser que a las dos hipnotizo.

Su imán es una mezcla de dolores, sexo e inteligencia. Aunque la ultima no la sepa utilizar.

Carisma infectado por calores y sentimientos inexistentes.

Pero no todo es malo. Fue amigo, concejero. Me regalo palabras que sin ser brillante le dieron una simpleza a mi vida que hasta el día de hoy me ayudan a superar dolores.
Elimino de mi vida el sentimiento de culpa y me regalo la ilusión de los sueños.

Me libero de fantasmas infantiles, para hacerlos adultos y mas tormentosos.

Hace un año descubrí el potencial que como mujer tengo. Ese que en ningún momento creí tener.

La muerte me unió a seres que había abandonado no se en que momento. Dándome la posibilidad de volver a empezar.
Entregándome la certeza de que la muerte solo puede ser un paso a algo más simple, que el egoísmo de la vida impide que disfrutemos.

Hace un año me entere que la inocencia no se acaba, solo se extravía. Pero que una ilusión pequeña puede hacer que salga en gloria y majestad con su compañera eterna... la estupidez.

Volví a sentirme de 15, cuando el ser más hermoso de este mundo entro en mi vida con un simple “hola”.
Haciendo que las mariposas ingresaran triunfales a mí estomago otra vez.

Conocí a personas que han escuchado cada palabra de angustia salida de mi boca. No importando hora ni lugar. Amigos de mas malas que buenas.
Uno en especial que se empeño en cambiar mi vida, no entendiendo que mi destino es como es, y ya no hay forma de cambiarlo.

No me arrepiento de nada. No olvidare nada.

A pesar de todo sigo creyendo.

A pesar de que la amistad se haya ido diluyendo, creo que aun el compromiso escrito oníricamente en cada secreto y complicidad no se pierde.

A pesar de enamorarme de un ser equivocado, no he dejado de crear ilusiones nuevas en mi corazón.

Continúo en mi guerra diaria contra mi misma.

Avanzo... no se hacia donde, pero avanzo.

Perfect Day...

Como describir mi felicidad sin sonar tonta.

Es que hoy me siento en las nubes. Estoy traquila. Estoy simplemente feliz.

De verdad no se como escribirlo. Es como que cayeran flores del cielo.

Como si hoy todo el mundo en el trabajo me sonriera.

Hasta me noto mas bonita, gorda, pero bonita.

Ando ansiosa, queriendo ayudar a todo el mundo.

Quiero ver a mis amigos y abrazarlos.

Que pastillas!!! La felicidad no esta dentro de un quimico, esta en las pequeñas cosas que te da la vida, que cuando menos lo piensas vienen a llenar tu mundo de colores.

Quiero caminar bajo la lluvia que inunda esta fea ciudad.

Quiero sentir que ya todo esta bien.

Soy feliz y te quiero mucho... Como me dijiste...”gracias por estar”

El Frio Me Obliga a Recordar Tu Calor...

Se a perdido una copia de bono!!! No, no el vocalista de U2, si no algo mucho mas simple, una mierda de papelito y la culpable soy yo, siendo que obviamente no lo soy.
Pero... a quien le interesa eso??? Solo a aquel paciente que no puede hacer su debido reembolso en el seguro. Insisto, ¿A QUIEN CHUCHA LE INTERESA ESTO?

El trabajo me esta consumiendo, sueño con bonos y fichas medicas. Ingresos y guantes quirurgicos es lo unico que veo, bueno, especulos ginecológicos y ordenes ensangrentadas tambien... ah! se me olvidaban, las lindas y esteriles bandejas de curacion.

No es que odie mi trabajo, pero estoy cansada de ser una recepcionista multifuncional.
Estoy chata de tratar con gente ordinaria, de soportar sus insultos y que mas encima se dignen a decir que contesto de mala forma, dandole alimento a mi jefa para que cada dia me odie más.

Quiero que este año pase rapido, que logre juntar la plata que necesito y correr de este lugar.

Tengo celular nuevo (la tarjeta de mami tiene mucho cupo), el viejo desde su trágica inmersión en el ron con coca-cola, esa mitica noche de febrero en el puesto del salvavidas en Reñaca, jamas volvio a ser el mismo. Como respondo siempre... esta borracho y no tiene para cuando volver a su sobriedad.

Estoy escuchando un cassette mal grabado de PJ Harvie, (si! Aunque en sus mentes no calce, aun existen los cassettes) y hace que extrañe lo que no deberia. En momentos como estos quiero de esos encontrones que acostumbramos, pero que yo por dignidad (un poco tarde) me resisto a repetir.

Hay algo llamado carne, que no resiste el no tenerte, que ya asumio que el querer nunca existito mas que de mi parte y dio paso al deseo incontrolable. Las ganas de colgarme de tu piel y con mi boca romperte hasta que acabes en ella, no las soporto. Hace dias vengo soñandote, no sabes como duele el conformarse con la imaginación.

Uff! El dia esta nublado y frio, como me gustaria estar en mi cama.

Chicos Que Besan Chicos... Y Excitan A Chicas...

Entramos a la Blondie un poco mas tarde de lo comun.
Son cerca de las 2:00 am.
Hace un frio horrible, pero con cada paso, una especie de sudor condensado nos empieza a ahogar.

Somos siete. Buen grupo en todo caso. Karola, Lau, Josie, tia de la Karo (que siempre se me olvida el nombre), Elena, Chamorro y obviamente yo.

Nos recibe un enanito que tambien a tenido su incursión mediatica.

Ya estamos dentro de la fiesta Kitsch, gracias obviamente al auspicio de Zombie (se que no lee mi blog, pero aprovecho de agradecerselo)

Todo lleno, ni un espacio para bailar.

Algunas ibamos con penas amorosas, pero era noche de olvidar.

Pepito TV animaba la fiesta, un Cristóbal decadente salio de la puerta A. un triste Willy Benitez salio de la puerta B, logrando que Lau se nos desmayara en medio de su show.
Jamas vi la puerta C, después me contaron que un tal Pato Renan había salido por ella.

Luego del penoso incidente de Lau, los animos crecieron y nos fuimos a bailar a la pista DOS, lejos, en ese minuto la fiesta estaba mejor ahí. Miranda! Y esa canción, ya himno para nosotras en la Blondie “Touch me, Satisfaction” nos esperaban. Comenzamos a lucirnos y Lau a coquetear. Idola!!! Sus miradas son de otro nivel, tiene esa coquetería fina que yo no he logrado desarrollar, esa que no dice “quiero coger contigo”, solo “quiero jugar un momento, me dejas?”

Algo me asusto en la noche. Me senti atraida por dos tipos que se besaban. Lo hacian bien, no se apresuraban, cada movimiento era tecnico, preciso, sutil. Me di cuenta que no paraba de mirarlos y que de verdad me hubiese gustado ser mas audaz y meterme en medio de los dos (si! Es porno, pero es lo que senti... agradezcan la sinceridad mierda!).
Ellos se fueron y nosotras continuabamos bailando. La escena no se iba de mi retina.

Volvemos a la pista central. Era una mezcla entre la parrilla programatica de la radio Romance, Para ti y Carolina de principios y mediados de los 90´.
Eramos definitivamente unas locas desatadas.

Otro hecho para destacar fue nuestro baile con heteros. Para guardar en los archivos Blondie.

Lau olvido definitivamente sus penas, teniendo entre sus brazos al indiscutible mijito rico de la noche. Lo logro con tan poco... no necesitó ni de mostrar tetas, ni de mover mas el culo, solo sus ojitos coquetos. Vuelvo a repetirlo IDOLA!!!!

Yo en cambio seguía buscando mis fetiches de la noche. Chicos que besan chicos.
No habia en las cantidades de la otra vez, pero igual existian.

Son cerca de las 6:30 am, y vamos en el auto de regreso a la casa de la Karola.
No puedo quedarme dormida, es dia de la madre y tengo que llegar temprano.
El regalo lo compre antes de ir a la Blondie, asi que sea productivo o no tengo que ir a la casa de la Karola.

Nos tapamos con una frazada y comenzamos a ver el dvd “El extraño mundo de Jack”. No vi nada. De pronto desperte con el cuello tieso, aun estaba la peli, eran las 7:40.
Puse la alarma del celular a las 8:00, pero, Sorpresa!!!! La porqueria no sonó!!!!
A las 10:00 empecé a corre por la casa. Tome las flores y salimos a la calle con una especie de borrachera falsa inducida por el sueño. Tome la micro y a las 11:00 justas ya estaba en mi casa.

Saludo a mi mama como si siguiera siendo la niña que le daba solo una tarjetita, siendo que ahora tengo fantasias con chicos que besan chicos.

Inevitable Rutina...

Estoy cansada.
Ayer dormi como la mierda. Soñe toda la noche con que me respondia el mensaje de texto. Nada, a cada rato lo revisaba y nada.
Algo de alivio cabe. Creo que no tenia carga su celular.

Hoy me viene a buscar una amiga. No se que haremos.

Mañana es el dia de la madre y no tengo nada para regalarle, tampoco dinero para comprar. Me queda todo el mes y solo cuento con $10.000. Un desastre.

Mi escritorio es indecente. Por no hacer esperar mas a Ramirez ayer, sali corriendo y deje todo botado. Ingresos medicos por todos lados, que en algun momento antes de las 13:00 tendre que ordenar.

Dia sabado y yo en el trabajo. No es justo.

Deberia estar en mi cama escuchando musica. Aunque claro, si no trabajara no tendria para comprarme musica.

Me tengo que dar animo.

No quiero terminar con arrugas prematuras a causa de todos los problemas que mi cabecita loca inventa.

Me tengo que desenrollar y dedicarme a vivir, como me dijeron hoy en la mañana por msn.

Eso.

Este maldito uniforme tiene mangas cortas y me estoy congelando. Aparte que mi pelo aun esta humedo.

Sueño. Pero sueño sin hambre, creo que eso es un avance.

My Sweet Prince...

¿Me quisiste alguna vez?
Maldita sea responde, que ya no soporto esta angustia.

Te veo en todos lados, en cada rincón y en cada sueño.
Te extraño tanto, pero ¿Qué saco con hacerlo?

No soy la unica que sufre por tu culpa en estos momentos y eso mas me apena.
Jugabas con las dos (supongo que solo nosotras dos) en la misma época, y al parecer le decias los mismo.

¿Quién te da derecho a dañar así? Bueno, lo sé... yo, al no respetarme, al creer que amarte era pasar por alto todo, olvidarme del mundo para vivirlo contigo.

No me sigas castigando, no sigas con esto. No hagas que la Internet me cuente las cosas que me has negado siempre.

Te extraño tanto. Juro que te rogaria cariño, te abrazaria, te raptaria, te pediria por favor que volvieramos a empezar.

Quiero dejar el juego de perra, pero no me resulta. Perdón por decepcionarte.

¿Que te hace tan especial? ¿En que momento me enseñaste que jugar en el paraíso maldito era tan agradable?

Te espero. De lejos espero. Soy tu secreta presencia. Soy tuya y tú lo sabes.

¿Qué saco con seguir llorando o aferrandome a unos lentes de sol?

Pero lo que mas me asusta es mi fragilidad. Lo débil que esta mi cuerpo para pararme en esta tierra hoy. Solo reacciono a tu voz, a tus ojos, a tus manos, a tu cuerpo, solo tu.

Te e preguntado tantas veces si te espero.

Te amo tanto mi niñito, tanto.

Lo unico que quiero es protegerte, quererte, estar contigo, acabar con nuestros miedos y jugar con nuestras fantasías.

¿Qué hago con mi cabeza que no para de pensar en ti?

Perdoname amor. Disculpa la rabia. Pero entiende que no se amar.
It’s your age, it’s my rage.

Para siempre estare acá. Mirame y date cuenta que no miento.

Algun día estaremos juntos y todo lo que nuestras cabecitas locas soñaron se hará realidad.

Ayudame, ayudenme, que muero sin saber si es justificado todo este dolor que carga mi pecho. Ese mismo con el que te gusta jugar, cuando caminamos juntos por las oscuras calles de nuestra vida.

De que forma lo digo: TE AMO!!!
Nada más simple, nada más doloroso, nada más hermoso.

Te dejo libre, pero no te abandono, te espero para siempre en mi rincon.

Ven a buscarme.

Paciente te espero amor.

Amor.

¡¿Que Mierda Estoy Haciendo?!

Todos volvemos al origen, es la ley de la vida. Aunque no se si esta bien.
Quiero hacer y deshacer, ¿pero quien me dice que esta bien?
Un amigo me dijo que yo era libre. Desde ese dia no dude mas. Aunque ahora lo este haciendo en mala.
Me gustaria cambiar un poco, no ser tan bitch para mis cosas.
Comenzar a ser como dice un amigo: "una niña querible, no una mina cachable"
Tener la voz suave y que me miren con ilusion y no calentura.
Pero tambien me gusta jugar, que puedo hacer... TENGO 19 AÑOS!!!
Si soy un poco loca, eso es a los ojos de los demas, porque yo me siento bien...
¿Me siento bien?...

Cumpleaños...

Hoy es un dia especial y no porque hallan duraznos en almibar!!! si no, porque hoy es mi cumpleaños...
Los que no lo recordaron... en fin cargaran con eso en su conciencia... pero los que si lo hicieron... GRACIAS!!!!
Eso... otra vez estoy en el metro y tengo que llegar a mi casa, porque hay me espera una rica torta.